- a másik oldalról -

Terápiás beszélgetések

Terápiás beszélgetések

Önvédelemből elkövetett gyilkosság (krimi) ( 16 éven aluliaknak nem ajánlott)

2021. január 17. - tündér86

Oly nehéz volt elvesznie a sorok között, a betűk között rálelnie önmagára, kitölteni élete kínzó érzelmi ürességét, de csak ment és ment előre a sötét utcákon. A hideg szél az arcába csapott, sehol se volt igazán biztonsága. Nem tudta, hova megy épp, csak haladt előre, lassan kiért a lakótelepről, letért az útra. Forgalom már nem volt, csak az útszéli lámpák adtak fényt, míg itt-ott egy-egy ház ablakában még égtek a karácsonyról megmaradó fények. Ahogy haladt előre, belül lelke fagyott darabkáit rakosgatta egymásra, eltöltötte a magány. Úgy érezte, mintha az éjszaka örökre magába szívná, még az égen izzó csillagok is kihunytak. Lelkében zavaros emlékek háborogtak, nem tudta, hova megy épp, úgy érezte nincsen úticélja. Belesétált a mély, éjfekete éjszakába.

Lassan változott a táj, mintha leért volna a térképről, kezdtek a lámpák kihunyni. Szíve bent dübörgött a félelemtől, megszaporázta lépteit. Számolta, ötösével, így haladt előre. Túl nagy lett a csend körülötte, túl nagy és túl mély. Egyszer csak megállt. Figyelt. Háta mögé nézett. Akkor ugrott az egyik lámpaoszlop mögé. Ki lehet az? Vajon mióta követ?? - kérdezte magában, ahogy megpróbálta kifújni a levegőt. Tudta, minden porcikájában érezte, hogy valaki követi. Egy névtelen, arctalan, fekete ballonkabátos alak. Árnyként mozgott a lány mögött, ahogy az egyre gyorsabban haladt, számolta lépteit, szíve dobbanásait, ami kezdett egyszer-egyszer kihagyni és kapcsolgatni az apró pánik-gombokat. Az utcán egyre kevesebb volt a lámpa, ami világított. Nem volt biztonságos a kinti élet. Nem tudta, hogy melyik rosszabb, az ami elől elmenekült, vagy az amit jelenleg él .... és sose tudta, hogy a következő percben mi fog vele történni. Bekanyarodott egy szűkebb utcába és lassan fáradt, lankadt figyelme, így hibázott. Az egyik sötét mellékutcában várta a ballonkabátos csuklyás alak. Hátulról elkapta, a lány nem kapott levegőt, szúrós szag ütötte meg orrát és azon nyomban elájult.

A férfi a vállára vette és eltűnt a lánnyal az éjszakában, ahogy az mély, mindent beborító sötét álomtalan állapotba zuhant.

Egy erdei barlangban ébredt, hova nem jutott el a kinti világ. Az sötét alak nem volt sehol. A lány lassan ébredt, feje úgy izzott mintha másnaposra itta volna magát. Nem emlékezett a történtekre. A barlang bejárata kövekkel volt lezárva, így nem jutott semerre. Nem tudta, mire vélni. Vajon hogy került ide? - gondolkozott és megborzongott a valóság fájdalmaiban.

Egyszer csak valaki elkezdte a köveket pakolni .... be akart jutni. A lány a legbelső sarokba bújt, ki tudja, ki ez az alak, hisz az éjszakai sötétségben történtek már kiestek.

A férfi a sötét ballonkabátban ápolatlan volt és büdös, arcán éktelenkedő borosta és sebhely. Kést rántott a lányra, és kitaszigálta a barlangból. Most volt csak igazán egyedül, magára utaltan és nem volt segítsége, most aztán végleg nem, esélytelen volt futni. Vérében adrenalin zubogott, a kortizol stressz és pánik reakciók tömegét váltotta ki, de úrra kellett lennie. Önmagán ...... és támadóján is. Ha nem cselekeszik, talán meghal ....

Kintebb az erdő melletti kis utcákban fel-felvillantak a kék fények az őszi hideg ködben.

- A rendőség! - háborgott a férfi, ahogy maga előtt lökdöste a lányt.

- Miért csinálja ezt? - kérdezte.

- Hallgass! - ordított rá amaz és lökött rajta egyet. A lány erre könyékkel hátra, orrba verte a férfit, vére eleredt, alig látott .... de a lány után ugrott. Dulakodni kezdtek. A lánynak volt egy-két technika  a markában mert az élet rákényszerítette, a sál lekerült nyakából és egy gyors mozdulattal elkapta a férfit. A sálat a nyaka köré és addig húzta és húzta, a férfi hangosan köhögött, fulladozott, miközben a lány egy gyors mozdulattal kitekerte a kezéből a kést. A sál jól bírta, a lány addig húzta és húzta, végül egyetlen rántás és a férfi nyaka megreccsent. Testével kifordulva zuhant a földre.

< ahol a százszorszépek nyílnak > könyvzene

A lány ott állt bénultan, kezében a késsel, amit az adrenalinhullám hevében még párszor a férfibe mártott volna, ha nem jelennek meg a rendőrök ...

Mentőt hívtak, a zajok, a villogó fények, az őszi ködben felkavarták amúgy se biztonságos életét. Tán épp ezért is tudta, hogyan cselekedjen. A férfi halott volt. A lány a mentőautóban feküdt sokkban. Karjába vénásan folyott az éltető, nyugtató táplálék, hiszen már mikor elindult, kimerült volt és sokkos. Agyában kavarogtak az elmúlt napok történései. A rendőrök próbálták kihallgatni, de képtelen volt beszélni.

Szirénázó mentőautó szállította a legközelebbi kórházba. Ott feküdt, még kezében érezte a kés markolatát, de a nyugtatók megtették hatásukat. Lassan szétáradt benne valami furcsa meleg és biztonság. A kórterem ajtaja előtt egy rendőr állt, ő pedig benn mély és kimerítő álomba merült.

Másnap délután kezdett ébredezni, benne az elmúlt napok eseményei haláltáncot jártak. 

Egyszer csak kopogtak, majd egy nő lépett be, göndör hajtincsek keretezték arcát. A lány szíve újra kalapálni kezdett, tág pupillával, riadtan nézett rá.

- Ne félj! - mondta az halkan - segíteni jöttem, nem bántalak! Lassan megközelítette, leült az ágya szélére.

- Van valakid, akit értesíthetünk róla, hogy itt vagy?

A lány szótlanul rázta meg a fejét.

- Senki? - érdeklődött a nő finoman.

Közéjük ült egy fura mély csend, amiben ott volt a harc, a félelem, a bizalomért folytatott belső küzdelem.

- Ki maga? - kérdezte a lány halkan.

- A lélek dolgaival foglalkozok. Tudom, mi történt veled. Honnan jöttél?

A lány csak nézett nagy üres szemekkel és látszott, hogy nem lesz több válasz.

Akkor most magadra hagylak, ennyi mára elég! - mondta a nő. Pihenj csak! Ne félj! Itt nem kell!

A lány könnyes szemekkel nézett utána, ahogy az kiment az ajtón.

Ahogy kiment, máris , bár még csak max egy órája ismerte ezt a nőt, de máris hiányzott. Az első olyan ember volt, aki mellett, meglebbent számára a biztonság langyos szele.

Egy újabb este jött és kezdtek benne az események helyet találni. S ahogy ez megtörtént, újra és újra félt.

Hisz megfojtott egy embert. Mi lesz most vele? Haza nem akart menni .... és nem volt hova ... börtönbe kerül? Vagy hova? Kilátástalannak látta a jövőt, de úgy érezte, a göndörfürtös nő előtt ..... valahogy ... levetheti védőpáncélját.

Másnap újra találkoztak. Már nem ijedt meg. A nő lassan az ágyához ment, percekig csak nézték egymást, valamit vártak, hogy történjen, hogy a fagyott érzések kicsit felolvadjanak.

A lány lassan .... a nő keze után nyúlt, az engedte. Meleg volt. Talán ez valami olyan érzés, hogy .. talán ő nem bánthat - gondolta a lány és megcsillant benne a bizalom kifejezetten gyenge de fényes szikrája.

A nő ott ült az ágy szélén ....

- Mi lesz most velem? - kérdezte a lány. A rendőrség ... a fekete kabátos alak ... .... emlékszem, mit tettem.

- Önvédelem volt - suttogta finoman a nő. De honnan jöttél?

A lány ránézett, szemeiben könnyek csillogtak. 

- Ne küldjenek oda vissza! - kérlelte a nőt.

- Nyugodj meg! Semmi baj! 

Hallgattak.

- Elindultam és nem mentem vissza. Elmenekültem - mondta a lány halkan.

A nő kíváncsian fürkészte a semmiből felbukkant elrabolt lányt. Mennyi félelem, szorongás, mennyi pánik, mennyi indulat és agresszió rejlett benne. 

- Átvitetlek a pszichiátriai részlegre. Hosszú terápiára lesz szükséged aztán majd meglátjuk - a lány figyelte, már magánál volt, s bár az események haláltánca benne zúgott, félelme csillapodott, valahogy azt érezte, hogy itt jó helyen van. Fizikailag rendben volt, az, hogy belül mi zajlott, azt még ő se minden percben tudta igazán.

A nő lassan felállt, lágyan az ágyra eresztette a lány kezét, s az ajtó felé indult.

- Ne hagyjon itt! - nyúlt utána. 

- Nem kell félned, majd még jövök.

Pár napon belül a lány átkerült a kórház pszichiátriai részlegére,és a pszichológusnő segítségével elkezdte feldolgozni a történteket. Hosszú folyamat volt, a depresszió, szorongás, poszttraumás stressz minden jelét mutatta. Túl volt a 18. életévén, nem kötelezhették, hogy haza menjen.

Ez volt a legnehezebb. Előhozni benne mindazt, ami elől folyamatosan menekült és akár a sötét utcákon is mászkált céltalanul, magányosan, csak hogy ne kelljen haza mennie. Mert sosem volt biztonságban.

Így telt el egy fél év, év, a kórházban. Megismerkedett emberekkel, szobatársai lettek, bár ő képtelen volt működni szociálisan. A félelem, a folyamatos bizalmatlanság folyamatosan fogva tartotta őt a lelke börtönében. Nagyon hamar, ösztönből tanulta a bizalmatlanságot, egyedül a pszichológusnő előtt engedett fel kicsit, aki alkalomról alkalomra közelebb került hozzá.

A kérésének elegett tettek, a családjának nem szóltak. Miután kiengedték, a pszichológusnő - mivel ő maga is egyedül élt - magához vette, megengedte hogy odaköltözzön. Igaz, gyógyszerek mellett, de messze a családjától, a lány új életet kezdhetett. Mikor már kész volt, mentálisan is kész volt rá, még túl kellett esni a rendőrségi ügyön, beszámolt a férfiről és elmondta, mi és hogyan történt és mi vezetett a gyilkosságig. Természetesen önvédelem volt, így nem lett büntetőjogi következménye ........ lelki annál több, amikkel a lánynak most már örökre meg kellett tanulnia együtt élni.

Ma a lány külön életet él, dolgozik, tanul, mikor minden feltétel adott volt, elköltözött a pszichológusnőtől.

A sok együtt töltött idő és nehészségekkel való birkózás útján  megkedvelték egymást, s így ott álltak az ajtóban. Valahogy itt már elfogytak a szavak.

- Köszönök mindent! - mondta a lány.

- Vigyázz magadra! - mondta a nő - és ha baj van, tudod, rám mindig számíthatsz.

- Nem lesz! - mondta a lány és mosolya mögött könnyek gyűltek. Nehéz volt az elválás. Nehéz, hisz ő volt az egyetlen olyan ember, aki biztonságos teret jelentett számára.

Most már gyógyszerek mellett, de kész volt hogy egyedül próbálja az életet, hogy egyedül szálljon szembe a nagyvilággal. Belül már halottá tették az átélt események, de a felszínen még létezett valamilyen minimális élete. A pszichológusnővel ma is tartja a kapcsolatot.

 

 

Eltűntnek nyilvánítva, a borderline arcai

Megint egy hosszú hétvége ...

- ELTŰNTNEK NYILVÁNÍTVA ! - ÁLL A SZÍV ABLAKÁN

Nincs kihez szólni, nincs kivel beszélni, nem vagy érdemes az emberi kapcsolatra, szóra,

eltűntnek nyilvánított a világ ...

és te is eltűntnek nyilvánítottad a világot minden egyes elemével,

eltűntél, eltűntél számomra, talán meg is haltál, de én mégis mindig várlak,

várok egy szót, várok egy érzést, várlak, hogy betöltsd a bennem tengő ürességet,

nincs bennem szó, nincs bennem érzés,

aki, ami  volt, az is meghalt bennem:

talán fura, érthetetlen, távoli gondolatok, egy fura, érthetetlen és távoli lánytól,

aki így tartja meg magát a felszínen aztán ki tudja mikor,

majd egy váratlan pillanatban újra sírásban tör ki,

mert nem akar mindig elkerülni, nem akar eltűntnek nyilvánítani,

legyél, de biztonságosan legyél,

talán ez túl nagy kérés, hisz nem lehet biztonságban,

sose lehet biztonságban,

üres szíve egész áldott nap valami emberit vár, talán egy szót,

de az emberek nagy részének érthetetlen, fura és távoli marad,

a könnyei még önmagának is furák, érthetetlenek és távoliak,

hiszen, eltűntnek van nyilvánítva, a világ perifériáján él elszóródva mint a reggeli köd,

ahogy betakarja a várost,

talán akkor rég keződött, amikor még azt hitte, elveszítette őt, akiből született,

és akkor szembe találta magát a keserű, sötét valósággal: megvolt valaha?  maga mellett, jelen ott volt ő valaha? Nem tudja elveszíteni azt, aki sose volt.

A lány elgondolkozott. Nem, nem veszthette el őt, hiszen egyrészt még meg se halt,

viszont ott se volt, jelen, soha, érzelmileg, emberileg az életében,

talán már nagyon rég eltűntnek van nyilvánítva,

ezért nyilvánít ő is mindenkit eltűntnek.

Az emberi szó, az érzések mint olyanok megengedhetetlenek számára,

magánya ott ül a lelkében, könnyei néha meg-megremegnek,

de muszáj eltűntként élnie és őt is eltűntnek nyilvánítani,

van aki már nem fáj, már nem tud fájni, túl távoli az eltompult léleknek és persze van akit túlságosan fáj szeretni, így próbál, igyekszik ..... nemszeretni, senkitseszeretni, sohatöbbé,

így egyszerűen csak távoli, érhetetlenül furcsa és elérhetetlen marad, örökre,

de hogy lenne más, ha mindenki más is  elérhetetlen számára?

 

ELTŰNTNEK NYILVÁNÍTVA - EZ ÁLL A SZÍV ABLAKÁN

ELTŰNTNEK NYILVÁNÍTVA - MONDJA A LÉLEK, MERT A LÉTEZÉS FÁJ, MERT TE IS LÉTEZEL, VALAHOL, MESSZE, VALAHOL, A KÖDBEN ELÚSZVA, EGYETLEN EMBERI SZÓ ÉS ÉRZÉS NÉLKÜL.

VALAHOL LÉTEZEL.

ELTŰNTNEK NYILVÁNÍTVA.

 

bordeline-708x415.jpg

 

kapcsolati hullámverés

Tudod, soká szerettelek,

aztán távol, feledtelek,

számod aztán kitöröltem,

tettem, de nem örömmel,

újra és újra bántottál,

nincs sose, ki vigyáz rám,

évekig mellettem álltál,

segítettél, mellettem jártál,

aztán lettél felsőbbrendű,

veszekedős, alacsony-röptű,

szóval estünk egymásnak tán,

a gyomrom is szorított már,

hisz egyszer még barát voltál,

s egyben a pótanyukám,

példa voltál, lila felhő,

langyos volt melletted a szellő,

most már hideg, fagyos, kemény,

de még él bennem heves szenvedély,

de már nem él többé remény,

hogy ugyanúgy lesz, mint egykor rég,

de nem is kell, nem kellesz most már,

ha fel se ismered, hol bántottál,

és köröttem és bennem tömény sár,

forró víz oldja le, arcomba mossa tán,

és könnyeim a vízzel keverednek,

ha rajtam függ, többé nem kereslek,

és nem magyarázom, mit érzek,

mert nem hiszem, hogy valóban érted,

és most már szépen kérlek,

hagyd bennem sötéten elúszni emlékeinket,

voltak s mindig lesznek emberek,

kiket el kell felejtselek,

mert igen, már csak fáj a létezésed,

szerettelek, de már szeretettel nem élek,

mert megtanultam sajnos, tőled is hogy féljek,

mikor bújik ki belőled a nyűgös, frusztrált éned,

és már nem is remélem, hogy érted,

miért kell hogy most már tőled is féljek,

és még így is az érzelmek határán élek,

szeretnélek, válaszolnék, hallanék rólad,

de minden percben remegő gyomromban éled,

egy már lejárt, elpusztult kapcsolat, véled,

könnyek potyognak, de már nem érdemled,

hogy belül sokadszor is meghaljak érted.

Könyörgöm az Istenért, hagyj el most mér

te is végleg! 

 

depresszio1_600-600x400.jpeg

borderline hullám hajnalban

2.40 hajnal ....

a zene megállt körülöttem ....

elhallgattak a hangok ....

eleredtek a könnyek ....

hajnal ...

nincsenek többé körülöttem  hangok ...

nincs körülöttem zene ...

minden megállt ........ és a csendben ... csak forgok és forgok ..

becuppantott az örvény ...

forró volt a víz ........ hideg a lábam ...

fázok 

belül 

fázok ....

és folynak a könnyek ...

és terjed bennem a nyugtató ....

tudom, hogy ez .... nem amolyan normális élet, olyan, ami a többi embernek van ...

nem normális egész nap csak várni ...

várni valamire ...... valakire .... várni Rád .... hogy velem legyél,

hogy elolvasd,

és tudjam, itt vagy

hogy tér és idő összeköt és egyszerre szétválaszt minket ...

és folyik a könnyem ...

és ölelem a plüss macit, össze-vissza ölelem

mert ölelnem kell valakit .... valamit .... téged ....

itt vagy? Adj egy jelet .....

halljam a hangod ....

ordíts rám szörnyként, akár, csak tudjam, hogy velem vagy

hogy itt vagy

hogy azt tehetek veled, amit akarok,

megölelhetlek, vagy akár megölhetlek,

legyél és aztán hagyj el,

együtt induljunk a pokolba,

ott már nem lesz más,

csak a halálfolyó,

te és én, együtt és mégis külön. ...

szeretlek .... de ez szétszakít a fájdalomtól ...

menj a picsába,

ha hozzám már sose jössz, dögölj meg ott ahol vagy,

viszlát ....

viszlát a pokolban.

 

borderline-szemelyisegzavar.jpg

 

A szilveszteri barát

Futott végig a városon, végig keresztbe-kasul, az erkélyeken, házakon, udvarokon fények csillogtak. A karácsony maga után vonszolta keserű csokilikőr - ízét. Ez maradt meg benne, ez az édesen keserű alkoholos töménység ami elárasztotta testét és megülte a gyomrát. Keserűen csokisan sűrűn ragadós ami bele ül a szájüreg minden kis sejtjébe és egy-egy keserű - édes korty folyik le a torkon, ami bele-belemar a lélek magányába. Csak futott végig a városon, nyomában a gondolatai és az érzései festék-paca szörnyekként követték. El akart tűnni, el akart tűnni a saját nyomorult, nyamvadt kis életéből. 31.-e éjszaka volt és az éjfélt várva csak futott át az üres utcákon, a fények innen-onnan meg-megcsillantották az utakat borító vizeket, sportcipője nagyokat placcsant a pocsolyákban. Futott. 

TALÁN AZ ÉLETÉBŐL FUTOTT. TALÁN AZ ÉLETÉÉRT FUTOTT. FUTOTT, MERT ÚGY ÉREZTE FUTNIA KELL, MERT A SZÖRNYEK KÖRÜLÖTTE LEBEGTEK A SÖTÉT UTCÁKON. EGYRE CSAK FUTOTT, MÁSODPERCEK TELTEK, PERCEK, AZTÁN MÁR NEM IS KELLETT SOK ÉJFÉLIG.

Futott, a gondolatai, az érzései kezdtek kikapcsolni belül mélyen. Egyszer csak ott állt a hídon, a közepén megállt, nézett lefelé a tajtékzó vízre. A folyó hullámzott, fel-felcsapott, érezte, hogy a téli fagyos szél az arcába fújja a vízcseppeket. Úgy marták ki a hideg cseppek, ahogy a karácsonyi csokisan édes keserűség marta belülről. Talán sose volt annyira mélyen egyedül, mint akkor szilveszter éjjelén a hídon. Valahol a hídon túl a távolban zene szólt, majd hallotta ahogy pezsgők durrannak és emberek kiáltják hangosan és nevetve és talán egymást átölelve, barátok, párok egymáshoz bújva : BOLDOG ÚJ ÉVET!

Ahogy ott állt a hídon, nézett lefelé, a víz tajtékozott, ereiben a csokilikőr édes-kesernyés ízei folytak és összekeveredtek vére vasas ízével. Vele volt a likőrös üveg. Meghúzta és kesernyés nevetés hagyta el ajkát, miközben lelkében a könnyek keresték az utat a kesernyés belga csoki ízei között. 

Ahogy ott állt a hídon, az eső eleredt, ruhája pár perc alatt vizesen tapadt rá, a hideg téli levegő továbbra is arcába és bőrére csapta az apró vízcseppeket.

Valahonnan messziről üvöltések hangzottak : BOLDOG ÚJ ÉÉÉÉÉÉVET! Benne megrezegtek a könnyek, keresték az utat de nehezen jutottak felszínre. Egyedül volt .... egyedül állt a híd közepén, maga volt, soha az életben nem volt még ennyire magányos. Átlépett lassan óvatosan a híd szélére és nézett lefele. Belenézett a tátongó sötétbe, nem tudta mi várja lenn, csak hallotta ahogy a víz fel-felcsapott, érezte a szél hozta cseppeket arcán. Annyira ... jól esett neki .... jól esett valamit, valahogyan ténylegesen érezni. Ekkor már úgy érezte, üresre sírta a lelkét ..... és egyszer volt éjszakából hajnalba nyúlóan szembenézett a halállal. Tudta, hogy teljesen más az, ha nem akar élni, mintha azt mondaná, hogy meg akar halni, mert napok teltek .... és már leginkább egy köztes állapotban vergődött, amiben talán már fáj élni, fáj szeretni, de talán, talán nincs készen még meghalni. 

Ott állt a híd belső szélén, alatta úgy vertek a hullámok, mint lelkében az érzések, csak állt, és pörögtek előtte az elmúlt napok mindenféle hullámai. Hiszen már tudta: 2020-2021 - ÁLLNIA KELL A HULLÁMVERÉSEKET. EZ NEM LESZ MÁS. EZ MÁR CSAK ILYEN. TALÁN ILYEN VOLT MINDIG IS CSAK SOKÁIG ÉSZREVÉTLEN HÚZÓDOTT MEG A MÉLYBEN. FÁJT, DE SOKÁIG BÍRTA, OTT LENT, BENT TARTANI. ELJÖTT AZ AZ IDŐ, HOGY ENGEDI, DE VALAMI FURCSA BELSŐ BIZTONSÁGOT JELENT, HOGY MÁR KÖZELEBB VAN AHHOZ. AMI ZAJLIK, BENNE, OTT, AHOVA OLYAN NEHÉZ LENÉZNI, BELENÉZNI.

..... és újra lenézett a hídról, bele a sötétségbe, talán egy kis része még félt, de belül a hangok, a hangok biztosították hogy ahogy a nagy víz betakarja, nem lesz baj .... csak tegye meg.

Ahogy ott állt, egyszer csak egy manólány termett a a híd korlátján. Csúcsos sapkája alól alig látszott ki apró fénylő szeme, két copfja két oldalon hosszan befonva. A manólány csak állt ott, ő pedig némán nézett apró csillogó szemébe.

134443841_5517536744938551_3727531434573847299_o.jpg

- Mi történik, ha ugrok? - kérdezte.

- Két választásod van : vagy itt maradsz és küzdesz, vagy ugrasz .... és ....... - és túlélem? - kérdezte. - Hát, ezt nem tudhatjuk ... - mondta a manólány szomorúan - nem tudhatjuk, mi történik, téli hideg van és nagyon erős a sodrás.

Egy ideig még csak állt ott a lány magában és a manólányt figyelte.

- Honnan jöttél? 

- Hát, elhiszed, ha azt mondom az égiek küldtek?

....... és valahogy útjára indult egy beszélgetés és a lány már úgy nézett ki, nincs egyedül.

- Azért küldtek le, hogy megakadályozzad a tervem? 

A lány szemében könnyek csillogtak, lefolytak és hidegen fagytak arcára. Visszafordult és a mélybe ugrott.

Nagyot csobbant a mélyben és csak süllyedt és süllyedt, a folyó sötéten ölelte magához.

- Egy manó? Egy manóval beszélgetni? Őrültség! - de ahogy zuhant, végre megszűnt minden gondolat és a szörnyek se követték tovább. Süllyedve lefele lassan fújta ki a benn lévő levegőt, felette a víz felszínén apró buborékok jelentek meg, A hajnali Hold fénye épp ott hatolt be a vízbe és talán, talán valamiféle angyali segítség is hozzájárult, de a folyó vize nem volt halálosan veszélyesen fagyos.

A manólány pedig bűbájt küldött a víz felszínére, a bűbáj a víz alá hatolt és amikor már a felszíni buborékok szűntek, gyengültek, egy halovány fényes fonal-szerű szál hatolt le a vízbe.

A lány bár nem önszántából de a folyó mélyéről emelkedni kezdett és végül a fényfonallal kezében  - maga se értette, hogy a fényfonal hogyan lett megfogható, de épp csak kifutott a kezében és végigvezetett a vízig ... a lány, ekkor már a folyóparton ült, mellette pedig ott ült a manólány.

Csodás varázslata révén a lány végül ott ült a folyóparton a szilveszteri hidegben hátán egy puha paplan, ami ezernyi fényszálból állt ............ meleg volt végre és biztonságos.

A lány ekkor volt képes elereszteni a benne mélyen ülő könnyeket. Csak ült a meleg fénypaplanban és sírt.

A manólány a vállára telepedett és nem hagyta, már nem hagyta egyedül, erre a nehéz éjszakára legalábbis.

Fényfonalból szőtt paplan,

nem leszel már magadban,

ha szólni vágysz, itt leszek,

letörlöm a könnyeket,

ne légy többé magányos,

itt vagyok, a manólányod,

hidd csak el, hisz létezik,

angyalszárnyon reptetik,

Isten küldi, itt legyen,

ha ugrás jár az eszedben.

 

Szóval, itt leszek, hívj bátran,

egy barát a magányban. -

dalolta a manólány miközben ők ketten némán ültek a folyóparton. A hullámok ugyanúgy verdestek ahogy a hídról is érződött, de a lányban a hullámverés végre elcsitult.

MEG KELL TANULNOM A HULLÁMVERÉSEKKEL ÉLNI.

MEG KELL TANULNOD A HULLÁMVERÉSEKKEL ÉLNI.

- MONDTA A MANÓLÁNY, MIKÖZBEN AZ UTOLSÓ SZILVESZTERI  FÉNYEK IS FELGYÚLTAK MAJD ALÁSZÁLLTAK.

Borderlány karácsonya: Ha fáj szeretni

Mellettem apróra tört Ferrero csokoládé egy kis bögrében. A bögre füle letört. Én törtem le. Egyszer ...  kapkodtam, ideges voltam, és hát ja, csorbult bögre. A csoki, ami itt áll előttem összetörten tegnap még egy Ferrero hóember volt. Egészben. Mert legjobb széttörni magam körül mindent. Eszem a tört csokidarabkákat, olyan érzés, mintha a lelkem darabjait enném. Belül is épp így érzem magam. Mint a hóember darabjaira törve, vagy épp mint a füle-csorbult bögre.

Írok és eszem a csokit, ebbe nyomom a belső impulzivitást, talán el is sírom magam közben, szeretnék sírni, ott ül, ott rezeg bennem minden apró kis bomba. Épp csak ezt csinálom 25.e hajnal óta. Sírok. Minden hajnalban. Tök mindegy, olvasok éjjel, posztokat nézek vagy csak épp elhangzik újra a buzi reklám a tv-ben: Nekem ti vagytok a biztonság. A kapcsolataid számítanak. ..... és belémszorulnak a könnyek és kikívánkoznak.

Mennyi minden történt ebben az évben. Tavaly ilyenkor épp ezen a 27..e estén belezuhantam egy pszichózisba és falcoltam. Akkor már jó pár hónapja tervezgettem, de míg itthon voltam, mármint "itthon" , az orvos nem tudott róla, a pszichológus meg azért nem mert féltettem a kapcsolatunkat de már kacérkodtam, hogy vért fakasztok magamból, kacérkodtam azzal, hogy égjen a bőröm. Aztán az itteni kinti terápiám különféle okokból véget ért és bementem Tündérhegyre. Ma már tudom, hogy ez a tavaly karácsonyi esemény lehetett az első jel. Márciusban egy kevert személyiségzavar diagnózissal jöttem ki, az egyik fele a borderline. Elkezdődött egy feldolgozási, átdolgozási, megértési folyamat amiben az elején sokáig magamra maradtam. Már nem vagyok magam ............

Az ünnepek mégis egy nagyon is magunkra hagyott időszak, mert mindenki családdal, mert írni bunkóság, mármint személyesen, mert senki nem elérhető ilyenkor (max a lelkisegély vonal), mert mindenen sír az ember, vagy épp mert a kedves család ezerféle formában triggernek számít, .......... és a kis light hajnali sírások üvöltő, tomboló, párna csapkodó majd a párnát magunkhoz ölelő dühös - haragos - franc tudja milyen sírásba torkollanak. A tavalyit nem tudják ... ez a penge dolog, hogy kinyerem egy borotvából ez feltételezem kicsit sokkoló lenne nekik, mert hiába, hogy anyám olvasta a könyvet ( ez mondjuk meglepett, úgy vittem át karácsonyra a Ha fáj szeretni címűt hogy vagy elolvassák, vagy nem, anyám olvasta, mert érdekel - mondta ő, de halovány gőze sincs az egészről, ami dúl és mi hogy dúl az emberben és csak azt tudja mondogatni, hogy van belőle kiút és lehet normális az élet, ettől pedig nekem most jelenleg nem lesz jobb, persze hajtogathatjuk a végtelenségig)

Szóval, itt vagyok 2020 végén ... a borderline kapcsolati zavarai, kapcsolati impulzivitása és borulása illetve az elkerülő kapcsolatot-kerülő része között. Emberekre gondolok, emberekre gondolok és könnyek  folynak belőlem. Fáj, igen, az a könyv cím elég beszédes, igen, fáj szeretni. Kimondtam, leírtam és máris ömlenek a könnyeim. Letiltottam Szilvit. Francba is, nem tudom, vajon jól tettem e vagy mégis egyszer megbánom. Elolvasni úgyse valószínű hogy elolvassa ezt vagy bármit, ettől nem félek. Fáj, hogy mindenki magamra hagy. Fáj, hogy minden éjjel szétsírom magam és mindezzel egyedül vagyok. Fáj, hogy valahol messze létezik Sz. de neki ott a húga, meg vannak körülötte. Nekem nincsenek, senki, vagy épp mint egy bábut rángatnak ide-oda, öltöztetnek meg ilyenek.

Mi vagyok én? Valami elfuserált Pinokkio akinek a tagjait külső személyek irányítják? De még Pinokkionak is voltak érzései. Nekem talán még az se lehet. Mert persze ha kifejezem, nézzek magamba, nem e miattam van minden - anyám, öcsém előtt nem is beszélhetek az életemről, mert ő csak a full natural cuccokat preferálja, azt se tudom, tudja e egyáltalán mi van velem. Bár én se tudtam, hogy közben új barátnője lett, új munkahelye, és a város egy másik messzi felébe költözik albérletbe. Valószínűleg hozzá nem lesz mindenkinek kulcsa ....

Sírok ... sírok, mert egyáltalán nem érzem biztonságban magam. Attól mert apám - lehet aggódásból - de idejön és "betör" a lakásba - és azt hiszem hevederzárt is zárni kell - és nem, nem én nyitottam ki, álltam bénultan a konyhában belül remegve.

Szóval, hiába vagyok magányos, és mélyen kiüresedett, félek is szociálisan .... és mégis, gondolok emberekre ..... és sírni támad kedvem. Azt hittem, legalább a karácsony miatt kicsit többet fogok számítani. De nem ... nem ír senki, bár többeknek nem tudnék mit visszaírni, csak azt hogy pá, a számod is kitöröltem mert akitől eszembe jut, hogy megvágjam magam, az inkább menjen mint jöjjön.

Viszont .... nagyon sírok .... vannak más emberek is ... Györgyi ... Györgyi volt az első pszichológus, akinél azt éreztem, számítok, ő segített abban, hogy én számítok, én, nem az anyám ... és nem is Ildi. .... Aztán pedig ott van Rita ... nagyon rég nem írtam neki, talán mert el se olvasná, talán nem érzem értelmét ..... de könyörgöm a Jóistennek, Györgyit és Ritát nem szeretném elfelejteni. Nagyon  ömlik a könnyem, felzaklat, hogy egyszerre szeretek és elfordulnék és hogy léteznek még emberek akiket nem akarok elfelejteni. Cintia. Rettegek, rettegek, hogy olyan embereket is el fogok felejteni, akik egyszer valaha sokat jelentettek, akiknek a tekintetében, a szavaiban, először, másodszor és néha sokadszor is megleltem azt a biztonságot ami az életemben sosincs, a családomban meg még annyira se.

Szeretném tudni, hogy valahonnan messziről,  a távolból figyelnek és mellettem vannak, ahogy egyszer régen.

( és akármilyen fura, az Edinát már meg se említettem, felejtési listára került, pedig hónapokig mindenhol őt kerestem az utcán) 

Francba is, ünnepekkor olyan mintha minden biztonság, ember, és emberi hang meghalna körülöttem és bennem a sajátom is, könyvkaraktereket hallgatok belül, esetleg megpendítek egy gitárhúrt. Pengetek. Fel és le. Hallgatom.( és meg-megállok, lassan ordítva sírnék, fogom a pizsamapólóm, felhúzom, belesírok) Szóval, a gitárhúr .... hallgatom .... tiszta vagy disszonáns. Hangolom. Egy hangszernek is lelke van. Olyan talán ez is mint egy hatéreseti szélsőségekkel élő lélek, megpengetek az akkordot, tompa, jobban kell lefogni, igazítom az ujjaim, megpengetem, disszonáns, tekerni kell, hangolni legalább tudok. A gitárt. A lelkemet sajnos nem. Az olyan hullámveréseket produkál napok óta ..... alig tudok alóla lélegzethez jutni.

2020: Meg kell tanulnom a hullámverésekkel élni. Vegyes. Néha elgondolkozok, persze fele-fele vagy bizonyos arányban, de bennem az elkerülő is, erről persze kevesebb szó esik, mert az nem korbácsol fel ennyire. Azt hiszem, amikor elkerülök, egyszerűen nem érdekel a kapcsolatom, a borderline felem viszont érdekli ....

és ez az egész kurva problémás és zavaros és nagyon depresszív, jelenleg még inkább mint máskor, talán most is megkarcolnám magam, de valamiért nem teszem. A könnyeim úgy folynak mintha a lelkemen tátongó üres lyuk vérezne. Még egy-két ilyen mondat és úszni fog a könnyeimben a pizsamafelsőm.

Hiányzik Tündérhegy. Ott benn biztonságos volt és figyeltek ránk .... 

Mi lesz itt még új évig? Minden áldott este ez megy, hajnalban, most pedig mióta írok .... sírom ki magamból a tömény fájdalmat, ami ilyenkor megsokszorozódik. Vannak emberek, akiket letiltok, akikkel megszakadok direkt, talán mert túlságosan szeretem őket és fáj a nemlétük, és emlékezek emberekre, akiket szerettem, szeretek, talán tudom, hogy kell, emlékezek emberekre, akiket nem akarok végleg elfelejteni.

S mindezt azért mert sajnos igenis vannak olyanok, akiket már elfelejtettem, mert muszáj elfelejtenem, mert önsértésre ösztökéltek vagy mert a kapcsolatunk már többet bántott és fájt mint amennyit jó lett volna.

Elfelejtettem .... mert az embereket igenis el kell felejteni, hogy élni tudd a kis nyamvadt, szélsőségesen hullámzó zavaros kis életedet.........

S igen, ahogy a könyv is mondja, ilyen,

HA FÁJ SZERETNI

 

pencils-180x120.jpg

 

A Holdsarló

A Holdsarló sárgás fénye az égen,

az ég sötétjét kettévágja éppen,

a sötétben le vércseppek hullanak,

belül szavak, érzések, elfulladnak,

és csak fekszel erőtlen, hosszú az éjszaka,

oly nehéz átlépni az újabb nappalba,

tekinteted a világon kábán vándorol,

benned apró, kihaló fény alig pislákol,

néha túl hosszú a csend, tűz parázslik,

robban, 

lelked már oly rég hever romokban.

Kelsz és elindulsz, bármi is történik,,

a sötétben csillagraj örvénylik,

és sokszor túl sok a csend, ordítanál,

belül jól tudod, félig elért a halál.

unnamed_3.jpg

     

...és a Holdsarló a magasból figyel,

vércseppeket fakaszt és lelked ő viszi el.

A sötét puhán eltakar, befed,   

lelked tudja, hogy ő figyel, bár nem látja szemed,

tudja, hogy ott van valahol távol,

ő nem hagy magadra, benned magány honol,

                                           

és csak sétálsz a sötét utcán végig,

LELKED FELOLDÓDIK, SZÁLL A MAGAS ÉGIG.

       

A COVID-19 a Borderline személyiségzavar reflektorfényében

Ordítok. Ordítok belül. Hónapok óta formálódik a téma, érlelem az érzéseim, a gondolataim, a szavaim, hogy aztán tisztán adhassam tovább. Mert hogy nekem is van szavam, csak elnyom a külvilág, elnyom a sok para meg a sok morgás ... Istenem, nem is értem, minek egész áldott nap ezen görcsölni. A számokat kívülről tudom, hol zárt be iskola, hol zárt le osztály ... mindent tudok. Pusztán azért mert ilyen közegben vagyok napi x órát ahol néha úgy érezhető más nincs, persze van, meg persze a hírek, összes híroldal egyszerre.

Akkor kezdjük  valahol márciusban. Benn voltam még. Sose felejtem az utolsó előtti előtti művészetterápiám, az utolsó benti heteim. Azt mondtam, hogy már várom, hogy kijöjjek, kezdett leülepedni a benn töltött 3 hónap. A művészetterapeuta mindig mondta, hogy ez egy nagyon speciális helyzet mert egy felfordult világba jövök majd ki. Nem mondtam, de nem érdekelt. Valószínűleg mert benn biztonságos volt. De később se cáfoltam rá.

Emlékszem, mikor az utolsó délelőttömön ott ültem az egyéni terapeuta előtt aki kezembe adta a zárót. BORDERLINE. IS.  Szóval kijöttem március végén a felfordult világba, amiben persze ott volt a  Borderline  (félig) - diagnózis, ami belül is felforgatott. Nem, nem tudott érdekelni a külvilág. Nem is érdekelt. Hidegen hagyott minden. Mindent úgy tettem, ahogy kellett de belül megforgott bennem a világ. Borderline. Nem győztem olvasni róla, hallgatni, tanulni róla .... 

és az első hullámnak lassan vége lett.

Egy ideig csend és hullaszag, aztán kezdték mondogatni, jön a második hullám. (lehet lassan a harmadik is :-)  Ebben vagyunk benne jelenleg, nő a fertőzöttség, a számadatok az egekben, óvintézkedések és csak hasonlóképp mint ezelőtt, maszk, fertőtlenítés, kézfertőtlenítés. Ennyi. Megteszek mindent amit kell de nem vagyok hajlandó a parába pörögni, akkor se ha parába pörgő környezetben vagyok napi 8 órát. S most végre, ELMONDOM, amit ide el lehet, és el kell, nem félve, nem rettegve minden szavamtól, hogy talán hülyeség és nem állja meg a helyét. MEGÁLLJA. MINDEN. MERT AZÓTA NAGYRÉSZT MEGTANULTAM, VAGY TANULOK A BORDERLINE-NAL ÉLNI ÉS EZ KURVA NEHÉZ ... és most őszintén? Vírus mindig is lesz, normális immunrendszerrel, vitaminokkal, és a minimális védekezéssel élve rendben van hogy van.

Nézzük a Borderline-t. Előfordulása 2-3 % , a pszichiátriai osztályokon a beteganyag 12-15%-a Borderline. Az érintettek többsége NŐ. 

10%-uk SIKERES ÖNGYILKOSSÁGOT KÖVET EL.

Nos, vissza a mai napra:

X művelődésszervező. Nagyon sok programjuk van, előre októberig betáblázva. Kérdés októberben még bármi megvalósulhat e vagy lezárnak mindent, mert ugye sokan már a zárásra készülnek. Őrült világ valami őrült paragép emberekkel. Szóval .... tele vannak programmal, benti programmal is (benti) :

- ELŐADÁS:  AZ EMBEREK MINT A HERINGEK, 10 %-UKON ELMONDÁS SZERINT NINCS MASZK, MERT MINEK IS AZ, ÉS BEENGEDIK PERSZE, HISZ MEGVETTE A JEGYÉT

-CSALÁDI DÉLUTÁN

- FILMKLUB

- NYELVTANFOLYAM - AMIRŐL EX-NYELVTANÁRKÉNT FELTÉTELEZEM HOGY NEM MASZKKAL ÜLNEK OTT, HISZEN HA VALAKI KEZDŐ, DE HA HALADÓ IS, FONTOS, HOGY ÉRTSE, A KIEJTÉS, AZ ARTIKLULÁCIÓ, TANÁRON SE OKÉ A MASZK, TANULÓN SE, VAGYIS FELTÉTELEZEM NINCS MASZK, BENT ÜLNEK EGY TEREMBEN ZSÚFOLVA MONDJUK 10-EN 15-EN

- JÁTSZÓHÁZ, NYÁRBÚCSÚZTATÓ - HOGYAN ÉLVEZHETNÉD MASZKBAN?

- HENNAFESTÉS - AZ ÁÁÁÁÁÁM A TÁVOLSÁGTARTÓ TEVÉKENYSÉG

- DÍSZMADÁR KIÁLLÍTÁS

- EGYÉB ELŐADÁSOK

- EGYÉB SZABADTÉRI PROGRAM AHOL MINEK IS A MASZK, UGYE, ARCFESTÉS STB, HA MÁR SZABADTÉR

Nos, kb, ennyi, és akkor csak egy két dolog pendül meg, máris védi a sok programot, ezzel az érveléssel:

Ugye, ne menj semmi programra, ne menj tömegbe, emberek közé, aki ezt szokta meg, most ne, véletlenül se érezze jól magát mert ilyen helyeken terjed a vírus, de persze program ezrével.

Az érv pedig :

Az embereknek szüksége van társaságra, MERT UGYE, AKI MAGÁNYOS, AZ KÖNNYEBBEN LESZ DEPRESSZIÓS, ÉS AKI DEPRESSZIÓS AZ KÖNNYEBBEN ELKAPJA A VÍRUST.

HÁT AZT HITTEM, FELROBBANOK.

FELVILÁGOSÍTOTTAM VOLNA A DRÁGÁT A BORDERLINE-RÓL.

JELLEMZŐ NÁLUNK A VÉGTELEN ÜRESSÉG ÉRZÉS, SZERETET ÉS EGYÉB DOLGOK ÁLLANDÓ HIÁNYA ÉS MINDEMELLETT SOKUNKNÁL A SZORONGÁS EMBEREK KÖZÖTT, AZ INSTABIL ÉNKÉP ÉS ÖNÉRTÉK, A LABILIS, INSTABIL INTERPERSZONÁLIS KAPCSOLATOK, SZÉLSŐSÉGES HANGULATINGÁSOK ÉS A FOLYAMATOS LEGTÖBBÜNKNÉL MINDENNAPOS MAGÁNY .... ÉS PERSZE AZ ÖNGYILKOSSÁGI GONDOLATOK ... AZ , HOGY MINDEN ÁLDOTT NAPUNKON CSAK VÉGIGVONSZOLJUK MAGUNKAT, FÁRADTAN, FÁSULTAN, TALÁN, NEM CSAK ÉN, SOKAN KÖZÜLÜNK NEM IS SZERETNEK ÉLNI - EZT ELÉG NAGY BIZTOSSÁGGAL MONDHATOM MOSTANRA. MINDEN NAP MEGKÜZDÜNK. FELKELÜNK. FELÖLTÖZÜNK. ELINDULUNK DE A HALÁLMADÁR SZÁRNYAI OTT REBEGNEK FELETTÜNK ÉS BETAKARNAK.

ÉS NEM MAGYARÁZAT NEKÜNK, HOGY A VILÁG UNDORÍTÓ NA DE PERSZE MENNYI SOK SZÉPSÉG VAN BENNE.... LEHET SZÉPSÉG, EZ RAJTUNK NEM FOG SEGÍTENI. UGYANÚGY VONSZOLOM MAGAM MINDEN REGGEL ÉS HALLGATOM VÉGIG A TÖMÉNY EMBERI PARÁT ÉS BAJOKAT. ÉS ORDÍTANI TUDNÉK, ÚGYHOGY VEDD ÚGY, HOGY ORDÍTOK.

SZÓVAL A HOMLOKA KÖZEPÉBE, ODAMONDANI, HOGY MINÁLUNK ALAPVETŐ ÉRZÉS A MAGÁNY, DE MIVEL EZ EGY MENTÁLIS BETEGSÉG, NEM FELTÉTLEN VÁGYUNK PROGRAMOKRA, EGÉSZSÉGES EMBEREK KÖZÉ, MERT NEM ÉRTIK MITŐL VAGYUNK SZARUL VAGY MAGÁNYOSAN .... EMBEREK KÖZÖTT, IGEN, CSESZD MEG, VAGY ÉN PL PIKKPAKK LELÉPEK HA NEM VAGYOK JÓL ÉS EZT A NAGY PROGRAMOS EMBERI TÁRSASÁG SE TUDJA MEGVÁLTOZTATNI ÉS AMÚGY PEDIG AZ AMOLYAN PURE BORDERLINE - VAGYIS TISZTÁN A SZEMÉLYISÉGZAVAR ÖNMAGÁBAN RITKA,SZINTE NINCS IS - A LEGTÖBBEN KOMPLEX FORMÁBAN ÉLJÜK, VAGYIS DEPRESSZIÓVAL ÉS SZORONGÁSSAL. DISSZOCIATÍV ZAVARRAL, SZOCFÓBIÁVAL, PÁNIKKAL, KINEK MI JUTOTT.

NOS, AKKOR HA MÉG HOZZÁTESSZÜK, HOGY A BORDERLINE SZEMÉLYISÉGZAVARBAN SZENVEDŐK 5-10%- A LESZ SIKERESEN ÖNGYILKOS, ÉS MÉG ITT A COVID ÉS MIND MAGÁNYOS ÉS DEPRESSZIÓS, AKKOR HÁNYAN FOGUNK BORDERLINE ZAVARRAL VEGYÍTVE A KORONAVÍRUS ÁLDOZATÁVÁ VÁLNI ????

EZ. EGY. AGYFRÁSZ! 

borderline_kep.jpg

 

covid19-1.jpg

 

 

 

Borderline, depresszió, kapcsolatok bedőlése, létfájdalom

Egy ideje nem írtam neki. Tudom, tudom, ő írt utoljára, képtelen voltam .... képtelen voltam írni .... teljesen feleslegesnek éreztem, hogy aztán órákat és napokat várjak, hogy visszaírjon  és függő módon, őrülten figyeljem, folyamatosan rá várjak , ha meg belemerültünk abban meg halálosan elfáradtam. A cset NEM KAPCSOLAT. Mikor minden áldott napomat magányosan Halálmadár ölelésében csinálom végig, a cset CSŐD. Egy ideje ..... időközben rájöttem, rohadtul idegesít, hogy mindig azt mondogatja, hogy -AZ ÉRDEKEL, HOGY TE ERŐS VAGY, MEG MENNYI MINDENT VÉGIGCSINÁLTÁL EGYEDÜL.- Idegesít. Azt hiszi, hogy ez biztatás? Hogy ettől nekem majd jobb vagy könnyebb lesz? Könnyebb lesz a magányban létezni? Igen, talán önző vagyok, talán nem érdekel más, én csak azt tudom, hogy rettenetesen megszenvedem ha órákat és napokat kell várnom reakcióra és lehet pikkpakk felcseszi az agyam. Persze, előfordulhat hogy igaz ez, hogy ilyen képet adok magamról, itt is, hogy erős vagyok és majd mindent egyedül .... de aki meg ebben erősítget, attól én nem leszek jobban.

Aztán itt a kiderült-beborult BORDERLINE. A  kapcsolataink a legnehezebbek (mert ebben van kapcsolat, nem is akármilyen viharos) . Gyerekkor, fizikai/lelki/ verbális bántalmazás, a szeretet beteg értelmezése, hiánya, az űr, az a mély üresség, amit senki és semmi nem tud betölteni, zavaros kötődés, tárgyállandóság , folyamatos félelem, szorongások, disszociáció, depresszió. Komplex borderline - társuló zavarokkal. Hol szárnyalunk, hol a pokolig zuhanunk és ez a két véglet gyakran váltogatja egymást. Persze őrület, tanulunk vele élni, amikor a pokolig jutunk, felállunk és újra kezdünk mindent. Egyedül. Mindig mindig baszottul egyedül. Minden nap. Az átlag emberek nem is értik, ha mondom, hogy a borderline miatt. Elkezd másról beszélni, mert nem tudja kezelni. Borderline borderline-nal szót ért, azt is érti ha nincs motiváció a kapcsolatra. Egy asperger egy borderline-t  megint jobban ért és amúgy kölcsönösen fordítva is igaz, máshogy és máshonnan, mert bennünk van a másság, és az átlagtól való eltérés, eltérő lélek, eltérő gondolkodás és eltérő idegrendszer.

Délután aludtam, csakhogy ne várjam feleslegesen az embereket, persze csak cseten mert a valóságom az már most olyan homály mint az őszi ködös reggelek. Írtam neki .... kitöröltem .... írtam neki ... küldeni akartam valamit .. kitöröltem ... féltem ... már tőle is féltem, később kiderült, okkal féltem. Hajnalig tartott a mi kis buzi interakciónk, de nem jutottunk el egymáshoz. Amit ő érez, azt nem tudom átérezni, sose szerettem vagy kötődtem vagy sose voltak úgy emberek az életemben mint az övében. Amiről én beszélek, arról meg neki sincs halovány gőze se.

és akkor jött és a fejemben zúgott minden:

....... teljesen mindegy miben döglünk meg ..

...... élj vagy halj, vagy tégy amit akarsz ... úgy lesz a legjobb 

...... nem idegesítelek többé ... jó éjt! - VÉGE! 

..... tiltsad aki idegesít .... 

.... akkor ne írd azt, hogy nem kereslek. kereslek csak idegesít. engem nem idegesít, csak szomorú vagyok. én nem élem meg a te dolgaidat, neked pedig fogalmad sincs az enyémről. biztos neked nehezebb, de én érzek és nekem fáj. ott a tiltás gomb és soha többé nem foglak idegesíteni. jó éjt! - VÉGE

( és megjegyzem annyi más esetben is zúgnak a fejemben az emberek, hogy mit éreztem az utolsó szavuknál, a síkideg állapotok, miért kezdtem félni és érzem azt, hogy soha többé nem beszélek) 

Nos,így próbáljon egy borderline egy normál emberrel kapcsolódni. Olyannal aki érez is, én pedig már nem, és a folyamatosan rezgő feszültség ...

FASZOMBA IS AZ EGÉSSZEL, TÖBBET NEM BESZÉLEK SENKIVEL. ÖNKÉNTES NÉMASÁGBA LÉPEK - DÖNTÖTTEM EL.

BEVETTEM A GYÓGYSZERT. LEFEKÜDTEM. LEFEKÜDTEM , RÁM TERÜLT A SÖTÉTSÉG ÉS ORDÍTVA ZOKOGTAM BELE A SÖTÉTSÉGBE. MÁR NEM AKAROK ÉS NEM IS FOGOK BESZÉLNI SENKIVEL.  A CSET MEG DÖGÖLJÖN MEG OTT AHOL VAN, SEMMIRE SE JÓ. MAGAMBA ZÁROM A KIS BUZI ÉLETEM ÉS AZ ÉRZÉSEIM, MAGAMBA ZÁROM MAGÁNYOM ÉS ÜLÖK A KAPCSOLATAIM ROMOKBAN ÁLLÓ TÖRMELÉKÉN.

AZTÁN PÁR PILLANAT ÉS ELJUTOK ODA, HOGY LÉTEZNEM SE SZABADNA ÉS ÚJRA BELEORDÍTOK ZOKOGVA A SÖTÉTSÉGBE ÉS ELFOG EGY FURCSA LÉTFÁJDALOM - ÍGY HÍVHATÓ AZ ÉRZÉS : LÉTFÁJDALOM. A FEJEM FÁJ, BELÜL MINDEN IZZIK. NEM ÍGY TERVEZTEM DE KELL FRONTIN. NEM IS EGY, MÁSFÉL, MUSZÁJ HA ÉPSÉGBEN AKAROK ÁTLÉPNI A MÁSNAPBA.

HIÁBA MONDOM, HOGY A BORDERLINE MIATT VAN MINDEN, AZ EMBEREK NEM ÉRTIK. A HASONLÓ ROHAMOKAT PEDIG A KAPCSOLATOK ROMJAI, A KAPCSOLÓDÁS, AZ EMBERI TÁRSASÁG EGYSZERŰ LEHETETLENSÉGE OKOZZA.

DE HIÁBA MONDOD, MONDASZ BÁRMIT, NEM ÉRTIK .............. ÉS SOSE FOGJÁK ÉRTENI. A SORSTÁRS ÉRTI. MÁSTÓL FELESLEGES VÁRNI. HOGY MEGÉRTI.

ROMOKBA DŐL MINDEN ÉS MÁR MÁSTÓL IS, ATTÓL IS FÉLSZ, AKITŐL EDDIG NEM FÉLTÉL, REZEG BENNED A MAGÁNY, DE REZEG BENNED AZ EMBERI KAPCSOLATOKTÓL VALÓ FÉLELEM ÉS TÁVOLSÁGTARTÁS IS. MERT VÉGÜL .... VÉGÜL MINDEN ROMOKBA DŐL, A ROMOK ALÓL SOSE KAPAROD MAGAD ELŐ. NINCS TÖBBÉ SZERETET, NINCS MEGÉRTÉS, NINCS .... IDŐ .... A MÁSIK ... ÉLET, LÉTEZÉSED A HALÁLMADÁR NAGY SZÁRNYAI ÁRNYÉKOLJÁK.

ELTASZÍTASZ MAGADTÓL MINDENKIT? ÉRTELMETLEN PRÓBÁLKOZNI? MEDDIG MARADSZ ÉLVE?

 

images_1_2.jpg

 

Minek így ...?

Sárgulnak a levelek, közel már a Halál,

az Elmúlás sötétsége aktívan rám talál,

mert örök, örök nyomasztó érzés a magány,

körülölel, ahogy a legfeketébb Halálmadár,

fekete tollai között szorosan ölelve összezár,

Hang Szóra, Szó Kiútra nem talál,

mert magányban hallgatod, ki depressziós,

s akinek nem félelmetes a Halál,

senkit se érdekel a Szó, mindent belülre zártál,

és csak hallgatod, embereknek ilyen-olyan baja,

a Szó magadra hagy, a Hang mostoha,

s Te csak hallgatod őket; kit érdekel szomorú léted?

és mindig újra azt kérded:

MINEK ÍGY ITT ÉLNED?

 

mental-main13.jpg

 

süti beállítások módosítása